也许风雨后会有彩虹，也许朗朗晴空后等待的是暴风骤雨。
      昨天怎一个朗朗晴空又暴风骤雨!!
      昨天，依旧那么平常，不温不和的天气预感不到的暴风骤雨。早早的收到梁俊的短信“亲爱的，我想你”，心暖暖的甜甜的……晚上短信又来了“亲爱的，我爱你”。记得这样的短信他只发过两次给我，一次是上次毕业在火车站送走他之后，一次是现在。所以这样的短信我都倍感珍惜，就像珍惜我们俩的感情。
      总觉得今天他很不一样，问他难道信用社有消息了，他说没有。晚上他说他感冒了，那边的声音听到怪怪的，哽咽的听不清楚。昨晚他打了好几个电话过来，在第四个电话时我听到他难过的声音告诉我他信用社面试没过。
     我知道他一定很难过，我也不知道怎么样的安慰可以让他不再难过。我也知道自己心里一个小小却很重要的希望没有了。我们的路一下没有了方向，但是我相信困难终会过去的，路依旧会走下去。亲爱的，我希望你坚强起来!!
     有些东西不一定是你付出了就有结果，有些事情不管有多坏我们不得不去面对。我们要相信所有事情没有过不去的坎，只是一条路我们到尽头无路可走时我们要学会选择下一条路，也许路更长些，走的更艰苦，我们心里的那个目标终会到达。
     以后可能风风雨雨，有你陪我会坚强，有我陪你也要坚强。
      为了你，我必须努力。俊!!

      风雨后我们会看到阳光。

好不容易
     盼回去
       回去了
         相见了
           又分离
 
  回去的幸福远比不上回来的难过，

  回来真的好难受，想大哭一场，告别我会学校后失去的所有。

  天下有不散的宴席，从来只觉得这是没有感情的一句真理，现在才体会到这句真理只是因为无奈感情之极的感慨。

  宿舍的姐妹，在吃过散伙饭的时候才知道我们要分开了，也许是永别。我哭了，那时心里憋着难受，和我老乡分开也没和你们分开难受，总觉得还会和我老乡见面，而你们远在河南可能一辈子不见了。其实才发现以前在宿舍真的很好，真的很怀念。二姐，欢欢，王婷，雪芳，小青，亲爱的娟娟猪，你们一定要幸福。
 
  最难受的是又和梁俊分开了，以前总有个盼头，盼到什么时候我们就相见了，可现在好像遥遥无绝期的感觉。也许很快我们就相聚了也许几年也许永远的分开了。心里好难受，那么久的分离那么短暂的相聚，又是那么长的分离，期盼，相思。
   见了他之后才发现比以前更相思了。真不知道这是为什么，那么难的相聚还是要分离。真想就跟着他走了，受苦我也愿意。
   去火车站送他时，我没想到他也哭了。那一刻我那么肯定自己这辈子就爱这个人了，愿意嫁给他，同甘共苦、 一辈子、永永远远！回来的路上他发了短信给我说：亲爱的，我爱你。呵呵 ，这个含蓄的家伙第一次在没有我的威逼下说了他爱我，真的好高兴。亲爱的，等着吧，明年你不来我这我一定去找你和你一起，不管我们工作状况这么样，我要和你一起，可以经常看到你。

   地震已经过去快10天了。
  在我们四川，我看到太多的伤痛太多的不忍太多的惋惜太多的感动……
  为那些死去的生命默哀，活着的人要更加坚强。

  活着真的很好，我还活着我的亲人朋友还活着--真的很好。
  我害怕这邪恶的地震，不长眼睛冷血无情，那些活泼的生命你怎么就忍心。我也害怕哪天就像这场地震我就再看不到自己的亲人朋友。我们都还活着好好的活着，这就足够，还有什么我们战胜不了。
   看见中国的坚强看见中国的团结我震撼了，如果说中国的人们以前是一盘散沙，那么现在我们是坚不可摧的钢筋。地震中我看见伟大的爱情伟大的亲情伟大的友情，巨大的爱国情。
    原来世界还那么美好，原来大家的心都那么美好。
    活着的人，好好活着，这就足以诠释美好人生。
    我还好好的，所以我要好好的活着，要开心，要大方，要奋斗，要有爱，要善良。活着还有比什么更好所以不要计较，所以好好的对身边每个人。珍惜拥有珍惜身边的人。在一起就是最好的美好，好好一起好好生活好好迎接每一天可以呼吸的日子。

            五一值了三天班，吃了两天的泡面。他不知道，也不心疼。不知道是他给的太少，还是我要求的太多，在五一假日

  终于过去的时候，我一个人走在宿舍的路上本该轻松的心情心却凉凉的、、、、、、
            曾几时，他说不要我给他一起，因为他现在没能力给我幸福。我说我愿意和他吃苦，好不容易说服了他，一路走来我

  们计划着一起的未来。————其实真的不容易，要让两个人那么努力朝一个方向走。 晚上我说不想去他那了，说他家条件

  不好，不想去那受苦。我知道这是他最敏感的筋，所以我才那样说，故意那样说，明明知道会伤害他。他说我是骗子，以前说

  的和他一起吃苦都是骗人的。我固执、他受伤，电话终以没有“亲爱的XX”挂断のの
           其实你应该知道，我没骗你
           其实你应该知道，我不是那样势利的女

           看见珠宝店那5000多的结婚戒指，我想过如果那时候还不富裕，我们结婚的时候要个银戒就好了，只是婚纱照一定要拍，

  你知道吗？那是一个女人一生最漂亮、最幸福的时候，只是想让我们的幸福在那一瞬间永恒。
           和你一起，认真爱了。所以把自己所有的爱拿来爱你(除了对亲人的爱）如果最后没走到一起，我想只是缘分的蠧，只是以

  后再也没有剩余的爱去对别人好了。【执子之手与子偕老】那么简单那么深刻，是我对你深情的表达。一生唯一有你，你是唯一一

  个。
           在我生气的时候，把爱情想的很坏，总是把分手挂嘴边，所以你不要认真。快到两年的爱情路，无论吵架还是生气，第二天的

  太阳总会看到我们和好如初的微笑，我知道不到一天我就会原谅你。如果哪天我一天还没理你，那么亲爱的你就真的上我很深了。不

  离不弃如果发生意外了，你记住：要么是失望要么是不爱了要么是背叛。
            我以好吗的方式对你说-我们好好在一起，好吗？心明净，意明了，愿君心似我心。
            好好在一起，生活不是想象中的完美，两个人要学会'包容''谦让''体贴''体谅'。其实我一直在学，只是为了和我在一起你能感觉幸福。
    

                                                                                                                                                                                              静止

                                                                                                                                                                                                  2008、5、4

                      写下这个标题，就像从一个世纪穿梭到另一个年代，

             巨大的不只变化，还有心态。我一直觉得心态很重要，悲欢喜乐，全是它的颠覆&

        过去，我说孤独，现在，我说孤独。

        一个朋友问我什么是孤独？

       过去也许我会说--无聊的一个人

       我回答他说--就是从你身边路过都是陌生，即使人山人海，你也只是一个单元

       他问从你心间路过都是漠然算吗？

       其实我还想说，形色匆匆，只是走过，与心间无关，那又是什么の？

       如果，注定是过客，

       那么在你心间来过。

     过去到现在，一路走来，花开花落!

     栀子花开，挥手告别快乐年代。

               《《2006年9月30号》》——————

                                                                      这天我给张彬说分手了

                                                                      这天我给梁俊在一起了。。。。。。

              那天没有太多的泪水，那天也没有牵手。

          和张彬的分开是早已预料，和梁俊的相伴始料未及，只是那时我真正的为一段感情开始用心了，

   我想牵手后要好好一起，我不敢说我多么好，但我肯定自己真的认真了，我的专注足够让人震惊！

          就是那天9月30号，我的路上一直有个人陪着，我的心一直暖着，偶尔晾着。每个情侣都不论把

   爱情演绎的多么完美都免不了世俗的平凡。所以我们也欢笑，也感动，也难过，也争吵。

          时光的齿轮一直旋转，我有时感觉自己就是个幸福的傻女人，可是幸福的傻女人聪明起来却像个怨

   妇。当聪明的女人被点点忧伤迷雾般的缠绕，学着了去回忆，回忆那个所谓的"初恋"对我的好，留给我的

  感动。所以一个个的结在心里，揪着的不止心痛还心凉。和他一起我宁愿去做个傻傻的女人，在乎的不多

  等到的却倍感珍惜。

           一起的日子就像敲打键盘的嗒嗒声，一串一串。一直敲打，一直出现，一个个的字，串成一句句或忧

  伤或明媚的句子，连成一段一段的，我们的故事。那时候他爱叫我女人，那时候他买了我喜欢的玫瑰花，那

  时候我们一起去食堂吃饭，那时候你说还学我们四川的话说我丑。o(∩_∩)o...那时候我们一起原来那么幸福。

  只是那时候一去就不再回来。。。。。。

            现在，我们天涯海角。

            现在，我们大了，为什么那么多的事，

                                为什么那么多的责任，

                                为什么那么多的无奈，

                                为什么那么多的压力？

         其实只是想牵着你的手，像以前那样简简单单就够了。

         记忆定格，我学着坚强，所以我依旧在别人面前依旧快乐。为什么在某时某刻我的坚强突然决堤，我才知道我

  也脆弱，藏不住的哀伤。然后我又整理思绪，藏好脆弱的尾巴，继续微笑。

         这样的日子真的谈不上快乐。

           现在2008月4月28号，我们依旧一起，只是隔的远远的。。。。。。期待相见的一天。

            有些天没有写文字了。
         4月12日，我过了有生以来的第一次泼水节，很惬意很忘我的快乐。傣族有这样一个美丽的传说，水能给你带来幸福。如果你在泼水节那天湿透全身，欲会幸福一生。我在水池中央，闭上眼睛，用水代表着我对世人的祝福也接受着陌生人的祝福。当傣族神曲响起的那一刻，所有人双手合十，我们面对着这神化了的水，闭上眼默默的祈祷。我的祈祷水您听见了了吗？我要和梁俊一辈子幸福的在一起，我要我父母弟弟平安顺利。
        一天的欢悦并没让我回家肆意的休息。晚上和他打电话时我们说到了以后的话题，才发现挡在我们面前的棘刺好多，我们一不小心，都让彼此刺痛了。可是我们还是要过去，所以我们一遍一遍的触摸，一次一次的刺痛。
       我感觉他好累，我看见我也疲惫。感受着他的烦恼，触摸着他的压力，我好像很悲伤，我悲伤因为他不快乐。可能我都感觉累了，可能我都把那些要跨过的棘刺渺小化了。当我们都被深深的刺痛，我看见的血，感觉的痛，浓浓的深深的！
        一晚的忧伤欲眠还未眠。思想不知道是清醒还是模糊。一个决定像从一个黑洞忽的钻出来，不知是孕育了很久还是突然的想法，反正它就是硬生生的钻了出来。我想让他快乐些。所以我发了条愚蠢的短信，我说我想了而很久，如果他和我一起那么累压力那么大那么不快乐，我们就分开，去找个不要求你的女孩一起，那样你不会累。
        他说我疯了，才会说那样的话，其实我知道为什么那样说，含着泪写完的短信他看不到。他说不到最后我们都不能放弃，我不知道谁最后再放弃还是最后会一起。但是我的确是愚蠢了，那时候他应该刚和他爸爸争吵过，我就是笨，还在给他烦恼，他现在的日子一定很不快乐，也有因我！
        我真的懂事了。在他的无助面前，我选择坚强，或许这样他会更安心些去做其它的事，或许这样他会更踏实些，或许这样他会更有依靠些。所以我不发火不抱怨了，所以我要开心至少在他面前，用我的快乐去感染他。
       不管以后会不会走到一起，在他最无助时我要在他身边好好陪他。

           每天最期盼的是晚上某个时刻，某个时刻的晚上电话的两边，一边是你，一边是我，思念的线长长的，几千公里。从昆明到湖州，路好远好远，一度守望，看不到尽头，念着尽头。

           如果某个晚上的某个时刻，电话的两头是沉默，会是怎样？两个亲密的人的沉默，只因为爱或不爱了。 昨晚的某个时刻，我喜欢安静，只是想安静，与想你无关；昨晚的某个时刻，我埋怨你，与爱情无关。

           我不快乐总会短暂的沉默，只是短暂，然后偷偷埋藏！你从不会察觉我那悠悠的哀伤，你也感觉不到。是不是我的沉默太短暂，是不是我的埋藏深不露底。

           一直告诉自己要快乐，不要作茧自缚，不要哀伤。即便思念是一种相思的痛， 告诉自己相思是一种幸福的甜。可是在看到幸华军为小鲁写日记挚爱，听到二姐述说二姐夫去看他的甜蜜，我那淡淡的哀伤忍不住的涌出来。才发现我那给我勇气的快乐要么渺小，要么自欺。
         我本幸福，亦不幸福。我以为我做的你会感动，可是就算我感动了天感动了地也无法感动你。我愿意这样付出不因回报，可是我不快乐与你的回报有关。好好爱你，快乐来源你好好爱我；好好想你，快乐来源你好好想我。当你发短信告诉我，你从没对一个人向对我这么好过，我感动的无话可说，我本幸福；当时间慢慢逝去，你的短信只是变成华丽词藻，我看不到感觉不到，我亦不幸福。
        亲爱的人，什么时候给我踏实的幸福。看得到，感觉得到的幸福。

                                                                                    贺光静

                                                                                    2008.4.9

                    今天阳光依旧明媚，今天不悲伤、不寂寞、不难过。。。。。。
        此去经年，桃花依旧。

        时间   去年12月到今年4月
        空间   一个城市到另一个城市
        心间   一种温暖呆另一种冷暖
       离开已经4个月，来到才到4个月，一年还有多久？

       时间是慢慢沉淀的过程，记忆是散在角落的碎片，我每天都在整理，一片一片，然后一段一段。去年到今年，已经4个月，仅仅4个月。一路走来，一路整理，一路丢失，再整理。我看见，我悲伤，我快乐，都在梦里。每一段记忆都是一个梦，有的人梦醒了，开始做另一个梦，而我一直不愿醒来，一直不愿意开始另一个梦。梦始终要醒，是醒了，只是在徘徊。
       是不是梦里只是我一个人在徘徊，在沉醉？你，早已醒来，你早已开始另一个梦？
       其实，你给我的感动只剩下语言；其实，我期盼的是行动----简单的行动，平淡的幸福。可是他们说没有平淡的幸福，只有简单的快乐。我不曾苛刻，连你的简单也是我换来快乐的奢求。
       你的话是实际的，你的行动跟不上你的承诺。所以你不会爱，你只会接受爱。我只是等待、我只是期盼、亦我不会去改变。如果可以，我应该早已把你改变。也许你读不懂，其实不用你读懂。
       今天阳光依旧明媚，今天不悲伤、不寂寞、不难过。。。。。。
       我的文字在闪烁，看不清是悲伤是寂寞是难过是快乐？

      谁能，  许我一生一世

      谁能， 许我白头偕老

      谁能，  许我天荒地老

       昆明----一个所谓四季如春的城市，我想它应该是明媚如花。

       昆明这个城市装了太多人，也装了太多寂寞。行色匆匆的南屏街上、陌生的脸庞，你看见了寂寞吗？

       这个明媚如花的城市不属于我，不太熟悉的人、不太熟悉的歌；陌生的街道、陌生的风景。所以我寂寞，只是寂寞，与孤单无关；所以我悲伤，只是悲伤，与幸福无关。

       这个地方为什么那么明媚，明媚的不只阳光。花的明媚是灿烂，我看见樱花开的好漂亮，漂亮了好久，一直到现在；人的明媚是很多，很多的明媚有快乐有甜蜜有幸福，我看见他们一对一对，那种感觉就是明媚的阳光。而我只是一个躲在角落的孤独，我害怕阳光、不喜欢明媚，就像我害怕见到一对一对，不喜欢太阳。

      喜欢一段时间里一直听着一首歌，听一首歌，里面至少要有一句可以代表我的心情，唱着我挚深的感情。歌一直在换，心情在变，不变的是感情。

      再次去翠湖的时候，西伯利亚飞来过冬的海鸥已经不见踪影。如果我是一只海鸥，春天都来了，我看着阳光明媚，我看着阳光再到灿烂，什么时候我的这只海鸥才能飞到自己想去的地方。

      每天都会做梦，其实很多人都有这个习惯。在这个四季如春的城市，我喜欢上了这个习惯。梦里我真是一只海鸥，终于我飞回到了属于自己的城市，那里我不在是角落的孤独，我看见熟悉的人，听熟悉的歌，快乐的歌。那里也许不明媚，亦明媚。

       明媚的城市，一样的太阳，明媚的光，什么时候照进角落，暖在心里。

  昨晚小姨打电话，聊到了我们的事。她说妈妈不是很反对我们，还给小姨说看到你的相片还可以。我心里很高兴，因为我想妈妈应该喜欢你，不知道你高兴吗？打电话给你说，你没有表现我想象你的那种高兴。

              你说我到你家应该改哈我的脾气，不要乱发脾气，其实我觉得我脾气不是你说的那么坏，只是你不懂包容我。其实我一直都在改，改到你喜欢的好脾气，就是不喜欢你说我脾气不好。其实我有时候都不想去你那，还是那句话，怕你不够好，怕你太苛刻，怕我在你那孤单。只是因为你一直没有给我那种铁定心跟着你，跟着你就会幸福的安全感。

             其实你不知道，我还怕我爸会反对，你家的环境像你昨晚描述的一样，其实和我们四川农村一般家庭差不多，也许我爸妈会担心我去呆那受苦。其实我可以找个比你家庭更好的。可是你还说到去了你那要怎么样怎么样，说你妈不喜欢发脾气的人什么什么的，好像说的你妈很严。我觉的我们都大人了不是小孩子，我会是个孝顺的人，可我不喜欢我在你家点地位都没的。我也希望我去你那了你妈可以把我待亲女儿那样待我。

            有些时候发现爱情在现实面前不再那么坚不可摧了。。。。。。。。。。。。。。。

           昨天晚上和你打电话的时候我哭了，其实很多我哭的时候他都不知道，也许我是个很多愁善感的女孩，所以才那么容易伤感那么容易流泪。

            有些时候觉得这样一起好累，每天不断的让自己做好多事，为了不留下空闲，因为空闲的时候会想你，很想你，想你已经成为了一种习惯。我以为我总是把好的给你总是什么都为他想，我想做个好女人，知情达理，默默的为你付出。我总是告诉自己没什么我们离得远但我们心近，只要深深相爱就够了。但是也许他永远不知道我是一个那么害怕孤单的人，下班的晚上我总是很害怕自己孤单的走在回家的路上，其实我多想有个人在我身边一直陪着我，哪怕什么都不说也可以。看见同事们周末都去见自己的男朋友，而我却不知道要去哪里，其实我的心里是一种难于诉说的难过。

            我的不开心是因为觉的你对我不够好，我的觉得也许是我外表看到的。早上你发短信说你对我已经很好了，说你重没对一个人像对我那么好过。可是你知道吗？你对我的好为什么我永远都感觉不到。也许明明知道你对我很好，可是我总看不到。

            我给你说如果哪天我遇到一个比你对我好的也许我就放弃你了，我不是说着玩的，我怕我真的会那样的。我可以为你一起吃苦，可以为你远离家乡，远离我最爱的父母，可以为你去一个我陌生却不知道呆的惯的城市，可是我就是不允许你不把我当宝贝一样疼我。所以多想你好好对我，没有一个人能超过你，那样我会死心塌地的跟着你。

                                                                                                               静

                                                                                                                2008.3.28

        一直打算把我们的爱情好好写下，好好记忆，以后可以好好回味。

         所以开通了这个博客----关于俊和静的故事。

        一个人在这边离你好远，每天都在期盼和你相聚的日子。想每天多做些事，那样会充实那样会没有那么想你。一个人告诉我，如果分开两年的爱情还在继续，那么请你好好珍惜。我们要分开多久，我们说好一年的，那时候我们一起也要好好珍惜。

       俊-很爱你！有些话一直不会说只会藏在心里。这个关于我们的博客也是我心的一部分。如果哪天你进入我的心不知道你是否会感动，感动我爱你时是那么爱你。